И снова анекдоты на тему продаж и продавцов! Сегодня суббота, так хочется простого и не к чему не обязывающего... О-Т-Д-Ы-Х-АААААА!!!  Решила почитать анекдоты...

Бывает и такое!

Приходит мужчина в продуктовый   магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!

Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!

Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

********

Приходит грузин  в магазин и берет 10 м ткани. Продавец  спрашивает:

- А на что вы ее берете?

- На костюм.

- Да вы что!  На костюм берут от силы 3-4 м.

- Ну да, это на костюм. А на кепку?

********

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда  бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

- Что желаете?

- Кусок мыла.

- 100 франков.

- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

- Пожалуйста...

- А если 25 - четверть мыла дадите?

- Конечно...

Турист отдал деньги, смотрит, продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.

- А это еще что?!

- О, это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

*********

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки  он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. И  тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.

После обеда его девушка  спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная и вообще все отлично ... Но я никак не мог ожидать, что твой отец  работает продавцом в аптеке.

*********

Мясная лавка, 2 минуты до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина  и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.  Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,  кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

********

Заходит подросток в магазин. И спрашивает:

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

********

В книжном магазине. Молодой человек долго выбирает книгу. Наконец он определился с выбором и прошел таки на кассу.

- С вас 356 рублей. Завернуть?

- А?  Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну,  несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, чтобы не обидеть,  минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Почитала анекдоты... В магазин сегодня точно не пойду! 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *